世界很美好值得你为之奋斗


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“世界很美好,值得你为之奋斗”我只同意后半句.
文:陈亚豪
  致每一个曾因为这个世界感到迷茫,因为这个世界差一点放弃自己的你。

  小学二年级时,有天我穿了一双新鞋来上学,鞋子不贵只是因为是一双新鞋所以显得很光鲜。小的时候,我们很容易满足,因为一件新衣服,一个新玩具,老师和叔叔阿姨们的一个微笑,就会感到心里甜甜的,觉得树很绿天很蓝,这个世界真美好。

  同桌是一个小女孩,那天她穿着一双很旧的白色网球鞋,鞋子布满了污渍和灰尘,这双鞋从我坐在她旁边时她便一直没换过,来到教室的时候她看着我脚下的鞋对我说,鞋子真好看。下课时一些小伙伴来看我的新鞋子,我心里开心又骄傲。可我注意到同桌的小女孩一整天总是在把自己的脚往椅子后面缩,她显得很不自在。

  晚上回到家,我把鞋子脱下来对妈妈说,“这双鞋我不穿了,有点挤脚”妈妈诧异的过来问我“怎么会挤脚呢,你今天早上穿的时候不是很合适吗”我把鞋子踢一边,“就是不合脚,明天我要穿那双旧球鞋”,妈妈拗不过也没再说什么。

  晚上我跑到妈妈身边问“为什么我有新鞋子,可同桌的小女孩总是穿同一双鞋。”

  妈妈豁然开朗的看着我,好像明白了我的小心思,摸了摸我的头“这个世界就是这样,有很多人有你没有的东西,也有很多人没有你有的东西。

  我一下很伤感“这个世界真差劲 ”我冷冷的说。

  妈妈问“那你想些做什么呢”

  “我想做一个好孩子,起码给这个差劲的世界带去一点点美好”

  “谢谢你”妈妈突然很认真的对我说。

  一晃十多年过去了,如今我才知道当时那个小屁孩的自己吹了一个多大的牛皮,也明白了妈妈那句认真的谢谢。

  童年和少年时代,我们都生活在一个小小的世界,那个小小的世界里总是快乐大于悲伤,因为天真的我们总是能第一时间感知到快乐,单纯的我们总是自然的过滤和忘记那些不快乐。而外面那个大大的世界,那个阴暗,现实,复杂,光怪陆离的世界好像总与我们无关紧要,遥不可及。

  我们曾经都相信过这个世界很美好,即便看到新闻里说那些非洲的孩子们每天光溜着身子饿的像一根树枝,即便看到邻居家的孩子每天都穿着靓丽的新衣服,用着最精美的文具。因为不公平和现实这个东西,往往只有真正砸到自己身上我们才会切肤的感受到它的疼痛。因为不谙世事的我们,心里总隐约着怀有一个信念,我可以靠自己的努力获得自己想要的,好像只要有梦和汗水,我们就可以拥抱全世界。

  可是这个世界究竟是什么样子,如今我们的心里都已经有了一份自己的答案,一份和过去不同的答案。

  长大后的我们都无法逃避的被这个世界一次又一次的中伤,它总要摧枯拉朽般的打破我们曾经相信的所有美好,以不可抗拒的力量推翻我们过去所有倔强的信仰。然后,重建我们对人生和这个世界的价值观,很多人,重建之后的价值观都被阴暗和现实占领的片甲不留。我们无奈,失落,彷徨,我们不敢直面,更不知该如何反抗。

  上周一个学弟给我打来电话,话音里带着一丝哭腔,“哥,我实习转正被淘汰了。被录用的全是有背景的,我们这些人就是当炮火的,做牛做马的干了半年结果就是给人家当廉价劳动力,给那些二代当垫脚石,这个社会太黑暗了。”

  我脑子一懵一时不知该如何安慰他,手头上又还有事要忙,只能在电话这头做一个认真的倾听者。

  后来他在电话里一直重复着“这个社会太现实了,我不想再像以前一样去拼了,结果都他妈是一样。”挂电话的时候他的声音已经有些竭斯底里。

  上个月网上有一篇传的很火的帖子《寒门再难出贵子》,内容是一个年过中旬的人在尝尽社会现实后的一番感慨,五万字的内容,就是用自己看到过的不同的事例来阐述一件事,这个社会是由无数种残酷和现实编织而成的,一个家境一般身无背景的青年最终都会被打击的一无是处,大多的结局就是像命运和现实低头,做好成为一辈子小人物的准备,然后一生活在对二代们的羡慕和自己惨淡人生的唏嘘中。

  一些读者和朋友在网上@我这篇文章,问我看完了之后的想法,我一直没有回应。

  我知道他们是想从我这里得到一些不一样的答案,比如这个世界并没有那么糟糕,这个社会还没有现实到一无是处,比如只要拼劲全力,我们还是可以像年少时坚信的那般,拥抱自己的未来。

  我知道,他们只是想给自己找一点这个世界还值得我们奋斗下去的理由。

  可我不想像那些青春励志文章作者一样,挥手写上一两句充满爱的话语让你再次对这个世界寄予无限期望。那些短暂的鸡血言语经不起探究,更抵挡不住一点现实的冲击。

  这个世界美好吗?远远不够美好,这个世界很现实吗?非常的现实。

  即将大学毕业的那段时间就像是现实和美好的分水岭,仿佛身边每天都在上演着血淋林的电视剧,现实的一刀刀戳进心里。同宿舍的W,四年里从不敢落下一节课,每天小心翼翼全力以赴的学习成长自己,生怕因为一时懒惰葬送了未来,可结果只找到了一份得过且过的工作,廉价的劳动力,底层的工作环境,交了房租后连饭钱都要精打细算,每天扛着疲惫的身躯回来为了面子又好像是安慰自己的笑着说“其实还不错”,而同宿舍的G,挥霍了全部四年时光的人,除了泡在不同的游戏里就是躺床上睡觉,却早早靠家里的条件定下了一份优越的工作,无忧无虑的拥抱着自己光鲜的未来。

  W有天喝多回来,搂着我哭了很久,他看着我说“我以前总热血的告诉自己,毫不费力的背后一定是非常努力,可现实告诉你,毫不费力的背后也许就是毫不费力。”

  当这讽刺现实的一幕就发生在自己的眼前时,我们谁都无法再像年少时那般对这个世界充满热爱和希望,逐渐走出那个年少时小小的世界的你,一定也亲眼目睹过身边这些现实的一幕幕,也许比我看到的还要残酷,还要让人对这个世界感到茫然。

  可这不过是刚刚拉开序幕而已,当我们还在感叹他人的人生时,自己也早已在不知不觉中被一把拽入了这部叫做现实的影剧,充当着下一个被这个世界中伤的角色,而后你经历过的和即将要经历的,也许远远要比这些残忍的多。

  就像我在文章前面写的,曾经我们都以为那个现实和残酷的世界还离自己很远很远,可当有一天它就发生在眼前,当它真的猛地砸到自己身上时我们才知道它有多痛,才知道在它面前自己渺小的有多么不堪一击。

  很多人,就是从一出生就拥有你用一生的努力都无法抵达的起跑线,无论你再拼命的优秀都会遇见一个比你更优秀的爹。这个世界,有太多赤裸裸的不公平,那些黑幕下的权力金钱的交易,那些在靠背景,算计,虚与委蛇获得成功的人就这样不加遮掩的在一旁得意的看着你。

  你一直行走在太阳下,他们一直活在阴影中,可最后他们却拥抱了太阳,而你被一脚踢进了黑暗的角落。

  靠梦想和汗水,真的能拥抱未来吗?你咬着牙告诉自己,能。可心里却一遍又一遍的盘问着自己,真的能吗。

  这个世界对我们,有时残酷的太过直白。

  我把这些话写在前面,并不是想像那些所谓的过来人来告诉你这个世界的真实面目让你提早放下那些幼稚的梦想。

  只是长大后的我们,已经和即将踏入社会,第一次走进这个世界的我们,都要先有勇气直面所有的黑暗和现实。

  如果还像年少时那般坚信这个世界充满爱和希望,只会让不够强大的自己越来越脆弱,那些热血青春文就像一杯暂时的鸡血,喝的多了就会变成自我麻痹的毒药,让人沉浸了自己勾画的美好未来中,逐渐失去了正视黑暗和现实的勇气,更何谈拥有与他们抗衡的力量。

  也许我们都做不到看清这世界然后继续热爱它,但我们起码能做到不躲闪,不逃避,去接受它的所有不美好,然后再去寻找与它抗衡的力量。

  我知道当每一个你经历那些现实和残酷时心中的痛苦和无助,有时候简直觉得自己是这世界的一个弃儿。可是悲伤,失落,痛哭,这些其实都是好事,因为你还没有麻木,你内心还在挣扎和想要抵抗,你的内心深处还没有被黑暗侵蚀。如果有一天你遭受着不公平的迫害,看到这世间妖怪横行,心中却再无波澜,这才是最可悲的,痛和疼,都证明我们还活着。

  很多朋友和读者都曾向我倾诉抱怨过,这个社会是多么的现实,生活是多么的残酷,人心是多么的险恶,这个世界太黑暗了,完全不是曾经以为的样子,我不想再努力了,就算去努力又能怎样。

  现在,我想和打开这篇日的你,和所有向我倾诉抱怨过的朋友读者,真诚的谈谈我的内心是如何与这个世界相处的,也许仍然不能给你们的迷茫带来解脱,但希望你们依然能去寻找自己继续下去的理由,只要还在挣扎,还没有妥协已经足够。

  和每一个你一样,我也曾对这个世界厌恶憎恨,甚至感到绝望。那个年少时所有老师和长辈告诉我们充满希望和爱,只要靠努力和汗水就能拥抱未来的世界究竟跑到哪里去了。

  “这个世界太黑暗现实了,无论我如何奋斗结局也许都是一样,我不想再去拼搏了。”

  像曾经对我倾诉抱怨过的每个人一样,我也曾想对这个世界低头,物质条件,家庭背景,人脉关系,还有那些看不到数不清的阴影下的交易,现实的力量太过强大,我根本就抵抗不了,在它们面前我简直就像一个手无寸铁的孩子只能站在一个角落任它宰割。

  可在那段被这个世界打击的体无完肤,觉得自己一无是处想要放弃的日子里,我常常想起童年和年少时的自己,那个还不曾直面过这个世界的自己,曾经我怀有梦想,相信努力,像个战士一样去不停的奋战。我总是问自己,你过去为什么要这样,难道就是因为曾经心中的这个世界很美好,值得你为它奋斗吗?

  不是,你,我,每一个曾经拥有热血喷张,策马奔腾的青春的我们,都不是。

  那是因为什么?

  因为我们喜欢挥洒汗水,喜欢怀有信念,喜欢把所有遥不可及的梦想一个个实现,因为我们骨子里就是这样一个人。曾经我们可以在黑暗中继续微笑着前行,曾经我们可以为了自己的未来不知疲倦的奔跑,曾经我们可以在这个从来就不美好的世界一路奋战,为什么现在不能了?

  就因为我们看清了这个世界的真实面目吗,就因为它远没有我们曾经以为的美好吗?

  为什么我们现在要将自己的人生交给这个世界来决断?为什么我们要让自己的未来取决于这个世界。

  这个世界的好与坏是这个世界的事,你该如何生活,该成为一个怎样的人,是你自己的事。

  它美好也罢,它阴暗也好,它充满希望就充满希望,它让人绝望就让人绝望。可世界是世界,你是你,这个世界从来不会为你改变,你又凭什么被它改变?

  很多读者和朋友问过我,你每天对这个世界哪来的那么多正能量,为什么那些现实残酷的事物在都会被你变成温暖和力量。

  我坦诚的回答,长大后的我对这个世界从来就没有多少正能量,它阴暗,现实,虚假,肮脏,残忍,冷漠,充满了负能量,越长大越与它靠近,越感到它就像一把铡刀,想要不停砍杀掉你曾经心中的每一份光明和美好,它就像一个大冰窟,想要慢慢冷却掉你身上曾经所有的温度,它就像一个张牙舞爪的怪物,恨不得一口将你吞噬。

  可是我依然愿意像那个幼稚的少年时一样相信梦想,相信感情,相信善良,相信真诚,相信努力,相信所有美好的事物,因为我就是这样一个人,就是想成为一个这样的人,这个世界它可以挫折我,伤害我,甚至毁灭我,但绝对别想改变我。

  我的身体活在它的领土下,可我的灵魂绝不会对它臣服。

  七宗罪里有一句台词“世界很美好,值得我为之奋斗。我只同意后半句 ”

  我一直把这句话记在心里,无论这个世界好与坏,我都要为之奋斗,无论是公平还是不公平,无论是付诸东流还是终有回报,无论是残酷现实还是温暖美好,我都要为之奋斗。

  我从来找不到允许自己堕落和放弃的理由。

  因为我的奋斗,不需要任何理由,更与这个世界怎样没有任何关系。

  我他妈就是要去奋斗。

  现在我把这句话分享给你们,分享给每一个曾因为这个世界感到迷茫,因为这个世界差一点放弃自己的你。

  在这里想和你们讲一段自己求职时的经历,在之前那篇求职文章中没有提到。

  大学毕业前我曾为了孝顺答应父母去考公务员,笔试125分入围,当时在那个单位的所有入围的十五人里排在第五,他们最终要录取总分的前三名。因为父母和我都对自己的面试很自信,只要正常发挥,考上已经是十拿九稳的事情。但是就在面试的前几天这个单位突然增加了第二轮笔试,如果有了解的朋友会知道一般只有法院和检察院相关的单位会单独设立一项司法知识的笔试,所以它单独设立第二轮笔试是不符合常规的,当时我去询问工作人员大概会考什么内容时他们一直在模棱两可,持持不愿说清楚相关考点,后来只能硬着头皮去考,拿到试卷的时候发现考的完全和它们单位的职能没有多少关系,就是一些关于政治历史的常识选择题和一些对国家政策看法的作文题。我并不觉得自己在这些常识和写作方面有多大的优势,但考到一个中流水平不给自己之前笔试的排名拽太多后腿不算难。

  可当成绩出来时,我看到自己第二轮笔试的分数是最后一名,第一轮笔试靠前的一些人考的分数也不高,总之名单上的总排名发生了翻天覆地的变化。

  因为当时也已经拿到了一些不错的offer,自己也对公务员没多大兴趣,心里并没有太难受,但爸妈非常生气,在家里骂了这帮混蛋一晚上,爸爸还像个孩子似的准备第二天去举报他们。虽然总成绩跌到了最后几名,想靠面试翻盘几率很渺茫,可我还是继续去认真准备了面试。

  我知道这个世界从来就没有多少真正的公平,我只是想试试一个从来不会对它妥协的人究竟能不能和它抗衡一下。

  后来面试成绩出来,我考取了全区的最高分,总排名翻盘升到了第三,被通知录用。

  在通过了体检和政审后他们准备签约时我告诉他们我不想去了,去签了现在工作的单位,然后回到家傻笑着对着镜子里的自己做了个脑残的剪刀手手势。(现在觉得自己有点坏,毕竟那些工作人员都是无辜的)

  晚上便写了之前《心中有光的人,终会冲破一切荆棘和黑暗》文章里的这段话:

  “我想用事实证明给你们无论是不公平待遇还是黑幕操作,无论是条件制度还是规定准则,对于努力奔跑的人是阻挡不了任何的。我更希望你们相信这个世界虽然没有那么美好,可也没那么糟糕,向着太阳奔跑,它自会照耀你,别管阴霾 继续向前走,心中有光的人终会冲破一切黑暗和荆棘。”

  如果没有翅膀,那就要努力奔跑。

  我的朋友,这个世界太大,有太多太阳照射不到的地方,布满了灰暗和阴影。渺小的我们永远无法能改变它什么,可是如果你心中怀有一片光明的小世界,起码我们可以努力把自己眼前的这片世界变成自己心中的那个洒满阳光的世界。

 ?这不是冠冕堂皇的为这个世界做什么,只是为了我们自己,为了我们自己能够永远被自己的太阳照射到。

  我一直厌恶那些只会抱着告知真相的高尚传播负能量的人,他们以自己那些所谓的人生经验告诉你这个世界是多么的现实,你无力抵抗只得低下头对它俯首称臣,然后便在一旁得意的看着你茫然和绝望。他们找不到继续奋斗下去的理由,便要告诉你从来没有值得你奋斗的理由。

  他们杀死了那个曾经倔强的自己,也不许别人继续活着。他们亲手埋葬了自己的人生,还要拉上别人和他们陪葬。

  即便跌跌撞撞,即便一次次摔的全身是血,可起码我们一直走在路上,总好过做一条这个世界的死鱼,随波逐流,得过且过。起码我们还在努力活着,总要好过变成一副任人宰割不知痛痒的皮囊。

  “躺下就永远不会再跌到,可谁让我们都喜欢站着。”

  就让这个世界用现实的高墙将你一次次拦下,让你撞的头破血流,就让它用残酷的刺刀刺透你的脊梁,就让它用黑暗的爪牙中伤你,你可以被挫折 被打击 被伤害,可绝不能将自己的人生交给他来决定,不能因为它杀死曾经的自己。

  可以厌恶 憎恨 抱怨,可以悲伤失落,抱头痛哭,但绝不能向它低头,不能因为它放弃自己的未来。

  《这个杀手不太冷》里有一段对话,小女孩雷诺问里昂“Is life always this hard,or is it just when you’re a kid?” 里昂说“Always like this ”

  二十多岁的时候,我们处于人生的岔路口,第一次走出温床的庇护独自直面这个世界,我们都会感到这段日子艰难无比对未来茫然彷徨,我们总以为眼前的这次打击和磨难会决定了自己的一生,可后来我们都会发现曾经以为根本就不可能迈过去的坎最终还是迈过去了,虽然这一路磕磕绊绊,荆棘不断,可我们还是摇摇晃晃的走下去了。

  我们一直以为最艰难的是当下,到头来却发现人生从来不曾有最艰难,只有更艰难。

  可只要走下去,那些走过的坎坷受过的伤,都会在日后化成我们的盔甲,成为我们身体最强壮的地方,心里的伤口也会磨出厚厚的茧。

  一句俗话,“那些没能杀死你的都会使你变的更强”你更要相信,就算那些能打倒你的也并不能将你彻底击垮。

  人生真正最艰难的时刻,是等你像一副皮囊得过且过的走过了人生大半,才意识到自己内心深处的挣扎,才开始后悔曾经为何要放弃自己,因为那个时候,你的希望,你的可能,你的变数,已经不多了。

  人生最灰暗的时刻,是你放弃自己的那一刻,因为从这一刻起,你的人生只有更灰暗,再也不会有光明。

  我的朋友,只要你不放弃自己,就不会走到最灰暗的时刻,只要你一路奋战,就总要好过走完人生大半才觉醒的最艰难时刻。

  这个世界就是这样,总会在你满心欢喜时突然毫无防备的给你伤心和失望,可又会在你难过灰心想要放弃时给你开心感动和坚持下去的理由,你会有很多失望,却也会看到多希望,无论怎样 痛过恼过恨过哭过之后,你还是要选择继续,让自己变的更强大,是你与这个世界对抗的唯一途径。

  我以前说,16岁时我相信这个世界只要努力一切都会有希望,22岁时我依然相信,即便很多人说这是幼稚的倔强。

  因为我的相信与这个世界无关,因为我就是想成为这样一个幼稚而倔强的人。我是为了自己而相信。

  “我想做一个好孩子,起码给这个差劲的世界带去一点点美好。”这是那个小学二年级小屁孩时的自己对妈妈说过的大话。

  我知道,每一个天真单纯小屁孩时的你,一定也和我一样说过很多幼稚又温暖的话,我们都曾对这个世界寄予最深的希望和爱。我也知道,即便经历了再多的打击和挫折,尝尽了再多冷漠和伤害,可在你心里的某个角落,一定还藏着那个倔强温暖的少年,不要丢下他,不要让他被这个世界抹杀。

  留下那个心里的孩子和少年,已经是在为这个不够美好的世界带去一点点美好。

  这个世上有很多人后来对这个世界妥协,向它低头。有的人死了,有的人变成曾经自己最厌恶的人。这个世界有太多的阴暗力量和光怪陆离,与其说努力变成更好的自己,能不被这个世界改变已是不易。每一个你,无论走了多远,经历了怎样的苦痛,都要记得自己出发时的模样。

  如果你想要自己的未来,想要有一天保护好自己爱的人,想有一天不让自己再被这个世界轻易伤害,你就要去奋斗,这个世界它再不美好,但你依然有太多继续下去的理由。何况,世界是世界,你是你,你的奋斗从来就不应需要它给你任何理由。

  成长之后的我们,都需要正视这个世界所有的现实和残酷,更要继续感知它的美好,但要记得你永远是独立的个体,你的未来,你要成为一个怎样的人,你要如何度过自己的一生,都要由自己决定,不要让这个世界成为你放弃自己的理由。

  在那个被黑幕淘汰掉的学弟给我打来电话的晚上,我给他发了一条短信。

  “这个世界一直都是现实残酷的,我们谁都没有权利选择出生在一个怎样的家庭,生活在一个怎样的社会,但是我们能选择成为一个怎样的人,你不能放弃这唯一的一点权利。”

  我们都不能放弃这唯一属于自己的一点权利。

  每个人都是不断的在阴暗和光明中交替,人前逞强人后舔伤,我们都会突然被负面情绪包围的喘不过气,不要对自己太苛刻,悲伤失落的时候就允许自己在阴影中停留一阵,只要心一直在向着有光的方向前进就好,只要还走在路上就好。

  “这个世界很美好,值得你为之奋斗。” 你只需同意后半句,一定要永远同意后半句。



正文部分到此结束




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